| 我哭了
在撕心的道路行走时,我不敢昂望那条河道上的大片大片杨柳,它们遍地全是,河水清得让人不寒而栗,为什么我越在这个时候,我越是害怕看到这样的色彩,为什么在过去,我从来没有,从来没有过这样的害怕,是不是在我写完<绿葬>后,那些所谓的恐惧感都浮上心头,来挠乱我如平水般的生活.我穿过青色的草地,我边走边想去年夏天我准备回去的心情,还有就是在那里留下过去我激情的底片,有时翻阅,但是我却不敢正眼面对他们,过去的那个他好像与现在的这个他完全两样,不知是哪方面给我带来这么大的转变,我不恨谁,我不去纪念谁,我只想安静的生活,安静,只想安静,不想在生活再起一点点风浪,我真得害怕了,害怕那些侵入我生命的波浪.天空安静了,风平息了,我还没能走完我回家的路,我真得不愿意在想什么,一点也不想,是不是工作给我带来的压力越来越大,还是自己的年纪给了压力,我真得不得而知,而在过去,我总会去思考我生活上遇到的问题,但是现在不一样了,只想在很吵的时候,盖上被子睡觉,最大的期望也只不过是不要失眠,能过完一个难得安静的夜.
火车在前方发生一些振动的声音,我却看不见,看不见过去那个那么热爱火车的男孩,用火车去写那么多关于它的文章,最难忘的就是每到深夜,一群人都睡着之后,自己一个人安静的听火车,猜火车,我渴望那些坐火车的人,我愿意去想坐在火车上的人倒底在想些什么,因为坐在火车上我也有自己的想法.记得门前不开花的桃树,我在那里渡过了一个让我非常难忘的冬天,或许是冬天到来的缘故,它无法在那个冬天开出我所想要的花朵,而每当我回忆就那样痛苦的去咒骂它.现在,我好像清醒了,因为时间也是水,也是洗涤,我愿意喜欢这种不知不觉的洗涤,因为这样不痛苦,不悲衷,不去想,我想对它说声对不起,对不起我误会了你,我记错了那个生活时的季节,对不起,发自内心.
我开始思恋,思恋那个未能见面的人,那个在我心目当中影响越来越好的人.在我的过去里,我从来没有像今年这样对春天能发出这么多的难忘和不舍,而这个问题我想了,也许与她有关吧,对色彩产生我从未有过的感情和触动,对绿色更不用去言语表达,表达我那份撕碎的记忆.我在想,如果有机会,我能站在万花千绿之中,照出一张真正属于自己的照片,那时我会是怎样的一种心情,对照片的热爱不知会超谁的一种界限_______一身低调而复古的衣服,表情是一脸的忧郁,眼神昂望天空或是低着头,手插在口袋或是攀扶着春天里的花朵.就这样一幅画,足够我欣赏一个世纪.我会将它打印出来,我会将它收藏起来,我会发给全世界上所有的人看,我会,我会看着看着就会掉眼泪,大颗大颗的凋落,那才是我真正的痛快.
但是,它却久久不愿拍摄出来,来纪念这年里疯狂爱上春天的我.
以断枫为笔名,不管是字面上还是含义里都是喜欢秋天,或是秋天与冬天的交界,但是,此时此刻的他却变了,偏偏爱上春天,所有植物刚长出新生命的季节.就在这个时候,他哭了,脸上挂满了泪.
丫头,不管你如何,你管你是怎样的人,或我是怎样的人,我只想说.如果成功,我愿一辈子和你在一起,如果失败,我告诉你我不知道我什么时候再去爱情,因为他再也不相信爱情和缘份了,这些在他脑子里都是空虚的.这一次,他是真心真意的,大胆的,愿意抛弃一切的,如果失败,他一定会回到自己远方的家,呆上几个月,好好休息,然后在东山在起,然后想以后的日子,我是不是属于一个人,不结婚才是上帝最终的安排.放心,我会小心翼翼来栽这棵爱情树,付出我所有的认真,所有的真心,还有从不给任何女孩子的耐心.爱上你,在我心里,对80%,错20%.错20%是因为我太早要求了你的爱,没能等我一切都有时再向你表白,但是迟了之后,我就可能永远的失去你,所以这点包含在80%中.不用多想,不用多自悲,我愿意为你尝试.大胆去挑战.就像我去年夏天执意要回去的果断.
听<温柔的慈悲>,我多么爱这首歌,这种对流行歌曲的爱,已不知道是在什么时候我曾拥有过,但是我知道我曾拥有过,拥有的那么强烈和不朽过.听你给我的英文歌,我总是在想,他<她>们到底在唱些什么,但是那些美妙的旋律已不给我想象的空间,这些我都知道是你的安排,就像我对你的思恋,在答应你来之前已经无药可救.
是吗?丫头.是这样吗?
断枫.记过08.4.10 |
