| 被雨淋湿的疲惫
突然从梦中划出,而这种划出,是那么顺其自然,并没有表现出现实与梦太大的突兀.本以为醒来后可以照样睡着,而且是想着她睡,我想我会睡得更香更甜,事实出乎我的预料,就是因为想她,我反而睡不着了,当我坐上火车后关于睡意我是这样想得:睡意在她面前会全部变得遥无音信,我感叹爱的力量是伟大的,是不可抵抗的,是指使你行使一切的”将军”.我概叹.自然这时睡不着,也正合我的意,我也并不想把太多的时间用在睡眠上面,因为时间会过得很快.我打开手机,五点,这个时间对我来说并不意外,我反而感觉到庆信,庆信我能做一件我回来还没做的事,那就是—在天鹅湖走一圈.关于走,是一个人走,还是两个人走,在我回来之后,我感觉已不是很重要了.或许,我的精神和睡眠一样,在她面前全部被剥夺—前晚坐火车一夜没睡,白天东走西走走了一天,但是在五点醒来的时候,我根本就没有感觉到丝毫的疲惫.
我带着耳麦一路听到天鹅湖,听的是<白狐>,<七里香>,<黄金甲>等,不用我说了,除了一首不是周杰之外,其余的都是.我昂面站在湖畔上,湖面炊烟袅袅升起,天空细雨如线,脚下湖水拍打着岸石,我的内心也是千头万绪,我闭上眼清,我可以想象的到,雨水,水雾,水声,微风,大雁,我,组成这座市最早最寂寞最孤独最悲观的雾晨图.是谁曾经对我说过,一起游你游过的天鹅湖,我记得,是一个女孩,在梦中的女孩.我喜欢这里的清静,喜欢这湖的胸怀宽广,喜欢对岸有架用石头做的钢琴,如果我没有听错,我所听到的所有乐音都是从它里传来的,如果不是从它那里传出来的,五点的我就不会被无意唤醒,而且连身上所有的疲惫都隐藏过去,这是一种何等的力量的存在.我敢想.我明白.我清楚.我不开心了.在我心里,天鹅湖是填满我口渴的一部份,如果我来到这座城市不走亲身感觉一下它的存在的话,那么我的内心会空虚的难以表达,甚至失落至极, 甚至等于我没有来这座城市.或许吧,或许它才是我心里最大的安慰,就像我的朋友心中的上帝一样.它等于我所爱的人—JAY.
沙滩,昨晚的沙滩,我记得丫头对我说,时间过得很快.当我站在她站得位置上时,我抬起头看向远方,轻叹道:是的,你说得没错,时间过得很快.对的,我站在那里的姿势,都很非主流形式的,表情与口中的话语都是一样的.我问你:那是不是一种所谓的忧郁?也许你不愿回答我这提出这个问题,我说:应该是的.这种表情是一种投入,一种在乎,一种难舍难分,一种太入神化.是天生的吗?不是,从我开始喜欢文字的时候有的.无法摆脱.沙滩上我想找到我和你走过留下的脚印,可是,当我低下头看时,发现,发现上面有太多的脚印,我想我找不到了,但是我还是没有放弃,继续到,然后还是没有找到.缓慢的脚步向前迈进的时候,我总会将过去的身影出现在现实中,然后我与它们碰撞,它们支离破碎,像指破的水泡一样散在空气中,无法找到,像我们沙滩上的脚印.
为什么我会这样,为什么会这样,总喜欢恋旧,恋旧到无法自拨.就像下午和丫头坐在车上,我有意的问她:你喜欢怀旧吗?她回答:这该怎么说呢,有时喜欢,有时不喜欢.我笑笑,我想她是一个不喜欢怀旧的人.之所以问她,是因为当时我说我有一个秘密等我上车的那一刹那告诉你,其实我的生活和我写的文章一样,我都一步一步去铺垫,等到我说出的时候,他就会发现原来之前所说的所问的一切都是在引进这个主题.但是,往往有极少人能读懂我的用意和我的文字.我想那是我的情感.最深最难的情感.
空中又漂起不定的丝雨,和从湖的对岸吹过来带有一点凉意的风,这种感觉对我来说是很美的,因为我热爱这种天气到达一种所谓的痴情,但是,丫头看上去并不喜欢这样的天气,当我们正准备走天鹅湖时,她却说我们不玩了,下雨不太好走.而我就像之前我对她说过的话一样,我是肯驯服她的.诚实的孩子永远不说没用不附合实际的话.喜欢归喜欢我还是理智的撑开了伞,挡着风和倾斜的雨.我的眼睛里就像郭敬明对傅小四的眼睛描述一样,雾蒙蒙的.因为这是一个夏天,所有我的记忆比以往的任何时候都好.这本该是我庆信的,但是记忆的清晰却促使我迈进最阴霾的最痛苦的记忆.或许,或许你出现的不是时候,也或许我所做的本不附合我的记忆.说不清,清不说.进进退退,退退进进.难以找到一个重心点.跳到石板路上,我暂停了脚步,用我一惯回头姿势扫视了一下我现在走到的沙印.我在想,我再也不会忘记这个地点上所有的轨迹.因为我用手机拍下了它们.
我有一个姿势我一直都非常热捧,就是当我失落的时候,我经常会低下头痛快的对自己笑笑,效果确实见效.但是可怜的是,我的笑并不是真正的笑,是自欺欺人的笑.而我的笑里却有那么多我的情感因素.我又笑了,笑的那么悲伤,就像我在讲述我内心的事情时忍不住在你面前流下眼泪,不是我特意的,是你根本就控制不住的,因为它憋的太久太久了.我只是没说,没向你说,也不想让你知道,就像你不知道惹你不开心的事我从来不会正面去说的.但是,这次我说了出来,也许是感情冲到我胸口最高处,如果不说,整个人就破碎,然后像无法拼揍的镜子.当你递过手中的纸巾时,我真他妈的感觉自己像个女人,但是我还是被这种有意的细节感动了.细节,我永远活在细节上,我对所有的事物都是从细节去看的,也许我的命运不是死在细节上,就是生在细节上,而这些所谓的憋端都是开始我喜欢文字以后.有时我在想,爱上文字不知道是对还是错?就像我的你的爱一样,你对我有疑问,我也对今后产生疑问,到底这些疑问的存在是有意义的还是无意义的,是正确的,还是错误的,只有三个字能回答,不知道,真得不知道.
有时间我会继续写下去,还有很多很多,有火车,有车站,有歌词,有等待,没有心情. |
