| 是你将爱情打了折扣
尽管如此，本该结束了的错误可以停止，在我走之前停止，而这个问题是我撑着伞坐在湖畔的时候想的，那个时候，我的身影给人的感觉像独坐在雪河里独钓鱼的渔夫，他是孤独的，落莫的，本想起一篇《独临江边》的文出来，但是最后在我的脑海里，没有被我采用，用它的原因，只是当时的感觉很不错，如果我身边有朋友的话，那么我一定要他将我的这种姿势拍摄，或许这个姿态会成为我的经典的姿态，就像我稍低一下帽子然后略露出一些嘴角，带着一种很深沉的表情。我想，今天应该她不会再给我出“难题”，我也不会因为这个难题，伤透脑筋，伤了心情。没想到，真得没有想到，我的这种预测全部是错误的，我有些惊讶她对我的举措——九点的时候没有准时下楼，她所说的早餐也是没有带到。而当时非常饿的肚子却那么差耻的等待。我感觉自己有不好意思的可笑。真得是：人不笑我我自笑啊。
很显然，我将我自己不开心的表情显露出来给他看了，显然，她也看出来了，丫头说：你又生我气了。没有啊，我说。她笑笑，我跟在她的身后也假装的笑了。我想过，我开始怀疑一些我本很信任的问题，这次，我是不是真得不该来，不该来，为什么我来的那些开心心情都飞到哪里去了，为什么，为什么会这样，真是令人不得不伤心。在当时，她也说了不少话，但是在我心里我一个也没有接受。尽管接受了，可那些都是嘴上的。就像我所说的那句话：我对事物的最真实的看法，是来源于最初的，而后面的对不起我的原谅都已不能代表我这个所谓真实诚实守信的人了。因为我就是这样的人，所以我对别人也是一样。公交车上，我们牵手了，我隐隐约约感觉到我不生气了，我问她：为什么我和你牵手之后就没有气了，它们都哪里去了，为什么找也找不到，难道这是爱情力量所起得作用吗？她笑说：那当然了。在回上海的车上，关于这个问题我又开始思考起来，这到底爱情的力量还是其他隐约的力量？隐约的力量说白了就是：色狼。我是一个色狼。如果我不是一个色狼，那么牵手就不会打动我的心，而那些所谓的生气，我也开始原版原味的将它找到。可是，这样说我是不是太有点难听了。我想我不是一个色狼，应该不是一个色狼，如果我是一个色狼，那么这句话——“我对事物的最真实的看法，是来源于最初的，而后面的对不起我的原谅都已不能代表我这个所谓真实诚实守信的人真实的想法了。“又如何理解。哼，色狼，多恶心的一种说法，另我呕吐。
在丫头的内心里，她有一个忘不了，忘不了我右手大拇指上有一块烟的痕迹，这个发现，是在她玩手的时候看见的。当时她问我：这是什么？不知道，大概是烟迹吧？这是她的忘不了，而我也有忘不了，什么忘不了：忘不了她将我的手翻来翻去，忘不了她捏我的鼻子，忘不了她胡乱娈我的头发，忘不了她不停的打我肩膀撒娇、、、我有太多对她的“忘不了”，而她对我仅此一个。是不是爱情双方的偏差太大，看了之后有点让人难以撑受。我就在想，多的一方一定是很难受的。难受又能怎样，谁又能让我不难受呢，没有谁，只有《独临江边》的背影让我好受一点。那是自己对自己的自慰。
和她在一起的时候，我不知想过多少次，多少回，我是一个比较喜欢浪漫的男孩子，所以我想在我和我爱的人在一起的时候，能将《不能说的秘密》中那些很美的画面在现实中实现，可惜在当时，我却忘了，真得忘了，根本没想起《不能说的秘密》，最后想起的时候，是在我一个人走湖的时候想起来了。我想我实现不了了，我在问自己，为什么我心里有那么多在完成的美丽画面，在她身上一个也实现不了。这个真得有点令我奇怪。她说她爱我，我嘛就不用说了，说多了就“奶奶气”了，但是为什么我想要实现一个小小的想法都那么难，就像刚才我产生的怀疑——她不爱我，是真得吗？感觉能得到这种结论，自己真得有点接受不了。丫头，你一定要记得你离我上火车时我所说的一句话：这是一班爱情列车。但是，你知道，我说它是爱情列车只是我糊编的，并不是发自内心的，不像我真得回去见你那么真实。说出这句话后，我真得有点后悔说出。因为爱情列车我却连一丁点儿爱情的味道也没有味道，这是不是让人实在有点难过，特别是像我这样对感情深厚的人来说。我问你：你能理解我的心情吗？我帮你回答：你不能理解。就像我不能理解杰伦的生活是怎样的。
至因为这些不痛快，所以你的一点儿的温柔就能将我的意识炸得粉碎。不得不承认，除了那几个难忘的忘不了，还有几个我喜欢。我喜欢在街上你拉着我的手臂，我喜欢你依在我的肩膀，我喜欢牵你的手一起跑着过马路，我喜欢看你发亮的眼睛、、、在这座城市里，我变得比鸡蛋还脆，我笑我我从来没有这样过，或许，我的城市不是你的城市，如果是你的城市，那么我早已躲在城市的某个角落里，死也不肯出来。。。。。。
丫头，你的无知，你的不懂，深深的将这个如钢铁般的男孩彻底给改变了。
就是因为这些，我开始对你出现了试探。本不该有的战术，但在这里也有了。我们走出饭店，我们一起走向火车站里，外面的人很多，我就试探性的说：不如这样吧，我先送你，然后我再走，好不好？我想她的回答是：不行，我一定要送你。好吧，你说。没法子，我说出的话就无法反悔，如果可以反悔的话，那么这就不叫隐藏的试探了，被你看穿还有什么意思。可是，我想在我送你到车站我回来后，你能抱抱我，可以，这一切你都没有给我，但是，我不能说：丫头，你能抱我一下吗？就像刚才的试探，所有的话都明白的说出来，这份爱存在还有几分意义？我失落的冲向火车站。我只是静静的等候，依然我带着耳麦，不想回忆任何故事。我怕，我来的心情与回去的心情偕然相反。所以我一直沉默不去比较什么。可笑。真得很可笑。我能今天这样的下场。上帝太不给我面子了。我丢死人了。
我一个人躲在抽烟处，恨恨的抽了几支烟，我不想看窗外那些景像，因为这些景象都是属于这座城市的，我开始讨厌这座城市的一切一切。永远不想回。不想回。为什么几时的我，就连也雨水也浇不醒的疲惫，开始疯狂的疲惫起来，我埋下头，像死了一样睡着了。但是杂乱声，还是将我托出睡梦中。不得已，又去向抽烟处，恨恨的再抽上几支，我不知为谁而抽，我也不知为何而抽，我不想给自己太明确的答案，因为那样我变得更加可笑。我怕这样的下场。我蹲了下来，抱着头，以非主流的形式作伤心状。可笑我也。为什么没有约定，为什么没有诺言，为什么我不肯学像一个没有良心的男子做事那般，为什么我非要将我的真实全部用在生活上，不残留一点。在这样的社会来看我，只能说“可笑我也”。
在市场上，我希望所有的物品都能打折让我们消费，但是，你却将爱情打折了。哪怕爱情再怎么昂贵我也会去买，即使用我的生命。为什么你要将爱情打折，难道在你眼里就那么的不值钱，但是，我的知觉告诉我，你的表面告诉我，你把爱情的价格斯守的是那么执著，难道那些都是所谓人们所说的假象，像海市蜃楼。
不相信世界上的任何人，但是我相信我那份昂贵的疑问、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
以后假使再有回忆，是能冲击我写文的回忆，我还会继续写。我这个人不瞒任何内心所有的秘密。
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